昨天下午跟宝宝一起去了万达广场,出来的时候天已经黑了,左手边的星巴克咖啡的白色椅子上还坐着几个二十几岁的女孩,说说笑笑。抬头看到闪烁跳动的霓虹灯和街道上的车水马龙,我就开始特别想念我的朋友。
那一刻,我觉得孤单极了。
逛街,再没有一个人对着你品头论足,没有一个人告诉你这件衣服是否适合你。再没有一个人说,哎呀我去,你看你都胖成猪了,这衣服显胖。
那一刻,扎心了。
下午刷朋友圈,看累累发的“凉意已浓,夜色渐深”,站在窗边看楼下的石榴和柿子树上已经光秃秃再没有一个果实,忽然觉得悲凉极了。秋意浓厚,身处异地,更加想念朋友。
朋友。
父母代替不了朋友,爱人代替不了朋友,子女也代替不了朋友。朋友,才是这个世界上最温暖的存在。父母,爱人,子女,都是我们的亲人,有各种血缘关系的牵扯,而朋友,完全不同。
朋友是纯粹的。两个毫无瓜葛的人,因为一段缘分,由于两颗心脏共同的追求,彼此陪伴一段岁月。
我想念我的朋友。
想念珍珍。
她总是在我最气馁的时候鼓励我,在我最窘迫的时候给我解围。那时候我们都在十二路。我们很快形影不离,偌大的世界上,漆黑的夜里,我们彼此照应。
吃东西的时候她总是先将就我,让我吃饱,吃好。下班后我们一起去夜市出摊卖东西,都是她带着我。很多时候我们赚的钱还不如我们花的多,每次卖了钱她都买好吃的给我吃,毕竟夜市上好吃的太多了。
我在临沂最难忘的,就是二十三岁穿梭于四路夜市八路夜市和兰田步行街的那一段岁月。现在想起来,很多细节都很清晰,挥之不去。
想念梦黎。我从前一直觉得她是我所有朋友里最奇葩的存在。
她说,我唱歌很好听。
我说,切。
结果她就唱起来,婉转悠扬,真的不比王菲差。
她说,我文采很好。
我说,切。
结果她拿她写好的小说和诗词给我看,我不禁看直了眼,真好。
后来她说,我有很多朋友。
我说,都是假的吧。
结果她生日的时候,我们去唱歌,一大群男生簇拥着她许愿,看起来情真意切,不知道的还以为是后宫佳丽三千。
她朋友多,但是女性朋友很少,她说,因为我太漂亮又太智慧了,女人嫉妒我。
她就是这样一个骄傲的存在,但是她说我是她最好的朋友,我直截了当的说,我最好的朋友可不是你。
她说她不在乎。她倾心于我的灵魂。
说实话,我被这句话感动了。
想念老姜。
她是我所有朋友里最耿直的一个,也是最后唯一一个顺利参加我婚礼的人。其他人,临时出差,医院加班,公司有事,她是一名人民教师,所以,她来了。
我们的回忆太多了。
一起坐车去济南,逛街,买衣服,她给老妈买了银项链,给自己买了一件黄色的针织衫。我们在泉城广场拍照,然后一起去网吧通宵。路上遇到一个神经病,我们害怕极了,我喊123,我们一起拔腿跑。
第二天五点钟,我们就去省博物馆门口排队,就为了看达芬奇的自画像。我是第一名。有照片为证。
最想念的就是那一场大雪,我们在如意小学里拍照,只有我们两个人。
后来去和谐广场,去优衣库的时候看到旁边的美邦竟然有一条好看的围巾,就摆在橱窗里,瞬间心水,就拿了两条,一人一条。几年过去了,我的至今还留存的很好。
时光啊。真快,如今她也结婚,成了准妈妈。
想念海茹。
想念我们坐在一起喝的每一晚热气腾腾的SA,只有临沂才有的SA。
那时候我们一起坐几个小时的车,跑去李官看桃花,可惜,不是“三生三世十里桃花”的盛景。万亩桃园,只有我们二人,对着花苞拍照,期待那一刻花开。
一起去临沂大学,看来来往往的学生,在“大活”里转转悠悠。
怀念每一个夜色浓郁的晚上,我们一起离开辅导班。
那半年时间,我总是不小心就被你带成了东北口音,觉得很好听。
感谢你为我收拾东西。我庆幸如今我们依然有联系。
四个人,竟然就是四年。
就是我在临沂摸滚打爬的四年,曾狼狈不堪过,也曾意气风发过。
我想念你们,可能是因为我还是无法融入这一座新的城市吧。谁又能永远陪伴你左右呢,每个人都有自己的生活,这样想,我就觉得,真庆幸,有你们陪伴的四年。
当时认识你们的时候,我最想念的人是浩淼,周燕和梁鑫,她们是我的大学同学,浩淼给我的指引最多,周燕给我的包容最多,梁鑫,给我的向往最多,跟她一起上自习都是美好的。
但是,我清楚地记得,认识她们的时候,我最想念的人是阚亚轩和夏秋雨。她们是我高中时期的好朋友。
我总是这样子,矫情。
这个年纪,我不知道是否还会遇到一段新的友谊。没有朋友的感觉太差劲了。
我就是这种对情感需求很强烈的人。
念旧,跟憧憬未来一样没有意义吧,毕竟我们活在当下。每一秒都已经成为过往,就像我刚刚打完的这一行字,一切已是尘埃。
什么时候,我可以重新回到那个城市,去熟悉的街角,跟你们,一起喝一杯热气腾腾的奶茶呢。